ΑΝΕΚΔΟΤΟ Η μητέρα και οι τρεις παρθένες..

Μια μητέρα είχε τρεις κόρες, και οι τρεις παρθένες...

Παντρεύτηκαν και οι τρεις μαζί. Η μητέρα ανησυχούσε για την σεξουαλική απειρία τους, ήθελε να ξέρει πως περνάνε κατά την διάρκεια του μήνα του μέλιτος.
Τις έβαλε να υποσχεθούν ότι θα στείλουν μια κάρτα που θα έγραφε με υπονοούμενα (για να μη καταλάβουν τίποτα οι άντρες τους) πως είναι η εμπειρία τους.

Η πρώτη έστειλε μιά κάρτα από την Ταϊτή, 2 μέρες μετά τον γάμο. Έγραφε μόνο"Nescafé"!Η μητέρα έτρεξε στην κουζίνα και έβγαλε από το ντουλάπι ένα κουτάκι “Nescafe”
Έγραφε "Good to the last drop”.
Η μητέρα κοκκίνισε, αλλά ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της .
Η δεύτερη έστειλε μια κάρτα από την Κυανή Ακτή, μια εβδομάδα μετά τον γάμο, που έγραφε: "Rothmans"Η μητέρα ήξερε τώρα τι να κάνει, έτρεξε πήρε ένα πακέτο τσιγάρα, και διάβασε: "Extra Long. King Size"Πάλι κοκκίνισε λίγο, άλλα ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της..
Η τρίτη έφυγε για μήνα του μέλιτος στο Conflan Ste Honorine . Η μητέρα περίμενε μιά βδομάδα, δύο, τρεις... Τελικά, μετά από ένα μήνα, μια κάρτα έφτασε. Μόνο οι παρακάτω λέξεις ήταν γραμμένες και αυτές με τρεμάμενο χέρι: "South Africa Airways"
Η μητέρα άρπαξε ένα περιοδικό, ξεφύλλισε με ανυπομονησία τις σελίδες, και βρήκε την διαφήμιση της SAA Και η διαφήμιση έγραφε:
"Ten times a day,
seven days a week,
both ways.

ΑΝ ΣΑΣ ΑΡΕΣΕ ΠΑΤΗΣΤΕ ΕΔΩ

Read More

Ανέκδοτο : κυριακάτικο πρωϊνό

Κυριακάτικο πρωϊνό στην κουζίνα και η σύζυγος τηγανίζει αυγά...


Ο σύζυγος, αγουροξυπνημένος, ετοιμάζει τον καφέ, πίνει μια γουλιά και μετά πάει και στέκεται ακριβώς δίπλα από την σύζυγο, παρατηρώντας προσεκτικά τα αυγά.

Πίνει άλλη μια γουλιά καφέ.... και αρχίζει να φωνάζει πανικόβλητος:



*- Πρόσεχε...ΠΡΟΣΕΧΕ! Βάλε κι άλλο βούτυρο! Θεούλη μου! *

*Έχεις βάλει πολλά μαζί στο τηγάνι! ΠΑΡΑ ΠΟΛΛΑ! Γύρνα τα. *

*Γύρνα τα ΤΩΡΑ! Χρειάζονται κι άλλο βούτυρο. *

*Μα που θα βρούμε κι άλλο ΒΟΥΤΥΡΟ; Ωραία... *

*Μη, ΠΡΟΣΕΧΕ, θα σου ΚΟΛΛΗΣΟΥΝ! Προσεχτικά... *

*ΠΡΟΣΕΧΤΙΚΑ! Σου είπα ΠΡΟΣΕΧΕ! Ποτέ δεν μ'ακούς εμένα... ΠΟΤΕ! *

*Γρήγορα Γύρνα τα ΓΡΗΓΟΡΑ! Είσαι τρελή; Τα έχεις παίξει; *

*Μην ξεχάσεις να τα αλατίσεις, όλο το ξεχνάς το αλάτι... *

*Βάλε αλάτι, ΑΛΑΤΙ! ΒΑΛΕ ΑΛΑΤΙ ΣΟΥ ΕΙΠΑ!!!



Η γυναίκα έχει μείνει αποσβολωμένη.



- "Τι έπαθες άνθρωπε μου; Τι φωνάζεις μέσα στο αυτί μου;", τον ρωτάει...

Ο σύζυγος ξαφνικά ηρεμεί τελείως και απαντάει...

- " Ήθελα απλά να σου δείξω πως είναι να σε έχω συνοδηγό όταν οδηγάω..."

ΑΝ ΣΑΣ ΑΡΕΣΕ ΠΑΤΗΣΤΕ ΕΔΩ

Read More

Το αγαπημένο φαγητό των ΕΠΩΝΥΜΩΝ... ΠΟΛΥ ΓΕΛΙΟ

Πολύ συχνά λέγεται, στον δημόσιο διάλογο, ότι οι άνθρωποι της εξουσίας είναι απόμακροι
και δεν έχουν επαφή με τους πολίτες.

Τι είναι όμως αυτό που ορίζει σε μεγάλο βαθμό την καθημερινότητα των ανθρώπων;

Το φαγητό.

Η «Ελληνοφρένεια» δημοσιεύει τις γαστριμαργικές προτιμήσεις ανθρώπων που με τον ένα ή τον άλλο τρόπο απασχολούν τα φώτα της δημοσιότητας. Δείτε τις:



Γ. Παπανδρέου

Λατρεύει τα ρεβίθια. Συνήθως τα προτιμά βρασμένα σε κρασί και πασπαλισμένα με λίγη ζάχαρη άχνη για να έχουν μια γλυκιά επίγευση.



Γ. Καρατζαφέρης

Έχει παραδεχθεί δημόσια ότι δεν τρώει κρέας γιατί αρνείται να αφαιρέσει μια ζωή. Αγαπημένο του πιάτο είναι τα ραδίκια βρασμένα σε ζωμό από κόκαλα κατσίκας.



K. Πρέκας

Τρέφεται αποκλειστικά με μέλανα ζωμό γιατί θέλει να είναι στρατιώτης σε ετοιμότητα για να αντιμετωπίσει τη νέα Γερμανική εισβολή.



Γ. Πρετεντέρης

Τρώει τα πάντα εκτός από ντομάτα. Ως γνήσιος παναθηναϊκός αρνείται να βάλει οτιδήποτε στο στόμα του θυμίζει τον μισητό αντίπαλο.





Μ. Ντενίση

Καταναλώνει περίπου 3 κιλά λακέρδα ημερησίως και 18 λίτρα νερό για να αποφύγει την λύσσα.



Μητροπολίτης Άνθιμος

Αν και νηστεύει 364 μέρες το χρόνο, δεν θα πει όχι σε ένα φιλέτο μόσχου με γαλλική τρούφα και σάλτσα café de Paris.



Κ. Μητσοτάκης

Λατρεύει το κοτόπουλο. Συνήθως το τρώει ζωντανό μαζί με τα πούπουλα, συνοδευμένο με ένα ποτήρι λευκό κρασί.



Α. Γεωργιάδης

Τρέφεται αποκλειστικά με μαλακτικό ρούχων. Η εμμονή του εξ’ άλλου με την καθαριότητα είναι γνωστή όπως και η φρεσκάδα που έχει η ανάσα του τα πρωινά.
 

ΑΝ ΣΑΣ ΑΡΕΣΕ ΠΑΤΗΣΤΕ ΕΔΩ

Read More

Ανέκδοτα για.... άνδρες...

Βαρεθήκαμε οι γυναίκες να ακούμε ανέκδοτα για το φύλο μας
. Ορίστε μερικά ανεκδοτάκια και για τους άνδρες. Έτσι για να βγάλουμε το άχτι μας, βρε αδερφέ! 
* Πώς θα σταματήσεις έναν άντρα που καυχιέται για το μέγεθος του... του; Απλά θα τον ρωτήσεις «Είναι μέσα τώρα;»
* Πώς καταλαβαίνεις ότι ένας άντρας ετοιμάζεται να πει κάτι έξυπνο; Αρχίζει με την φράση «Η γυναίκα μου είπε...»
* Τι κάνεις όταν η καλύτερή σου φίλη το σκάει με τον άντρα σου; Στέλνεις ευχαριστήρια κάρτα! 
* Οι γυναίκες ενθουσιάζονται με μια καλή αγορά από ένα κατάστημα. Οι άντρες ενθουσιάζονται με το να βρουν παρκινγκ εκεί κοντά... 
* Γυναίκες και άντρες γεννήθηκαν ίσοι. Οι γυναίκες όμως εξακολουθούν να εξελίσσονται! * Οι άντρες είναι υπέρ των προγαμιαίων σχέσεων μέχρι... Μέχρι να αποκτήσουν κόρη! 
* Οι άντρες είναι σαν τα κομπιούτερ. Γι' αυτό οι γυναίκες κρατάνε πάντα backup! 
* Πώς θα πνίξεις έναν άντρα ; Κόλλησε ένα πορνοπεριοδικό στον πάτο της πισίνας!
* Γιατί οι άντρες προτιμούν τις ξανθιές; Πάντα τους άρεσε η κουλτουριάρικη παρέα! 
* Αν είσαι ερωτευμένη με το χαμόγελό του... Μην κάνεις το λάθος και τον παντρευτείς ολόκληρο! 
* Μια γυναίκα θέλει έναν άντρα για να ικανοποιήσει όλες τις ανάγκες της. Ένας άντρας θέλει όλες τις γυναίκες για να ικανοποιήσει μία και μόνον ανάγκη του! 
* Ο άντρας είναι η απόδειξη ότι κι ο θεός κάνει λάθη! 
* Τι είναι ένας εργένης; Ένας άντρας που έχασε την ευκαιρία να κάνει δυστυχισμένη μια γυναίκα! 
* Σε περίπτωση που σε ρωτήσει αν είναι αυτός ο πρώτος σου έρωτας... Πες του «πολύ πιθανόν, μου φαίνεσαι πολύ γνωστός.» 
* Το πρόβλημα με τις γυναίκες είναι ότι ενθουσιάζονται με το τίποτα. Και μετά το παντρεύονται! 
* Πώς ένας άντρας μπορεί να κάνει ευτυχισμένη μια γυναίκα; Με το να μείνει ανύπαντρος!
* Τι κάνει ο άντρας, όταν η γυναίκα του φθάνει σε οργασμό; Φυλάει τα παιδιά στο σπίτι! * Γιατί οι άντρες τελειώνουν τόσο γρήγορα; Για να τρέξουν να το πουν στον φίλο τους!
* Γιατί το να κοιμάσαι με έναν άντρα είναι σαν την σαπουνόπερα; Γιατί μόλις αρχίζει να γίνεται ενδιαφέρον σταματά για το επόμενο επεισόδιο.! 
* Γιατί τα ανέκδοτα για τις ξανθιές είναι τόσο μικρά; Για να μπορούν να τα θυμούνται οι άντρες! 
* Γιατί ο άντρας μοιάζει με την χιονοθύελλα ; Γιατί δεν ξέρεις πότε θά 'ρθει, πόσο θα ρίξει, και πότε θα το λιώσει... 
* Πόσοι άντρες χρειάζονται για να αλλάξουν ένα χαρτί υγείας; Ποιος ξέρει! Μήπως συνέβη και ποτέ; 
* Οι άντρες είναι σαν τις διαφημίσεις. Δεν πιστεύεις λέξη απ' όσα λένε! 
* Γιατί οι άντρες δεν παθαίνουν την νόσο των τρελών αγελάδων; Γιατί είναι όλοι τους γουρούνια! 
* Ποιος είναι ο καλός σύζυγος ; Αυτός που έχει κλειστό το στόμα κι ανοιχτό το πορτοφόλι! * Πώς μπορείς να νευριάσεις τον άντρα σου, όταν κάνεις σεξ; Τον φωνάζεις νά 'ρθει μέσα στο δωμάτιο.
* Πώς θα καταλάβεις ότι ένας άντρας είχε οργασμό; Θα πέσει από πάνω σου και θα αρχίσει να ροχαλίζει. 
* Ποια είναι η διαφορά μεταξύ του συζύγου και του εραστή; 25 κιλά! 
* Πόσα ανέκδοτα υπάρχουν για άντρες; Κανένα! Είναι όλα αλήθεια!
 

ΑΝ ΣΑΣ ΑΡΕΣΕ ΠΑΤΗΣΤΕ ΕΔΩ

Read More

ΤΟ ANEKΔΟΤΟ ΠΟΥ ΤΑ ΣΠΑΕΙ!!! : Διαγωνισμός Σκύλων

Ο Γερμανός βγαίνει μ ένα λύκο-”όνειρο”. Βγάζει 10…
μάρκα, του τα βάζει στο στόμα και του λέει: “Αντε,αγόρι μου. Κάνε αυτό που ξέρεις”. Φσσστ, βολίδα ο σκύλος, εξαφανίζεται. Ύστερα από δύο λεπτά γυρίζει με… τσιγάρα, εφημερίδα, καραμέλες και τα… ρέστα. Ο Αγγλος βγαίνει μ ένα υπέροχο

σέτερ. Του δίνει 30 λίρες και του λέει: “Αντε, αγόρι μου, κάνε αυτό που ξέρεις”. Ο σκύλος γυρίζει ύστερα από 10 λεπτά με… τσιγάρα, εφημερίδα, δύο σακούλες σούπερ μάρκετ γεμάτες αλλαντικά, τα ρέστα και την… απόδειξη. Ο Έλληνας βγαίνει μ ένα μούργο… Του δίνει δύο πεντοχίλιαρα και του λέει: “Αντε, αγόρι μου, κάνε αυτό που ξέρεις”. Περνάει μισή ώρα, μία, δύο, ρε που ναι ο σκύλος, τέλος πάντων, βγαίνουν να τον ψάξουν και τι να δουν; “Καβάλα” σε μια σκύλα ο μούργος, κάνει… αμέριμνος τη δουλειά του. Οπότε πετιέται ο Έλληνας και λέει: “Γι αυτό, ρε γαμώτο, δεν του δίνω λεφτά. Όλα οι… πουτ@νες του τα τρώνε…”. 
 
ΑΝ ΣΑΣ ΑΡΕΣΕ ΠΑΤΗΣΤΕ ΕΔΩ

Tweet

Read More

Ανέκδοτο : Αγορά προφυλακτικού !

Ήταν 3 ναυαγοί σε ένα νησί, το οποίο είχε
ένα φαρμακείο και ένα πορν€ί0.

Αφού συνήλθαν οι ναυαγοί, θέλησαν να εκτονωθούν στο μποuρδ€λο. Για λόγους προφύλαξης, σταμάτησαν από το φαρμακείο για να πάρουν προφυλακτικά...

..

Ο Φαρμακοποιός ήταν ένας αράπης 2.20 μέτρων. Δεν μπορούσαν όμως να συνεννοηθούν επειδή δεν γνώριζαν την γλώσσα του αράπη.

- Προφυλλακτεχιον, λέει ο 1ος ναυαγός.

Ο αράπης δε καταλαβαίνει.

- Καποτεχιον, λέει ο 2ος.

Ο αράπης τίποτα.

- Αφού δε καταλαβαίνει, λέει ο 3ος, να βγάλουμε τα όργανα μας στον πάγκο, να βάλουμε και χρήματα, και θα καταλάβει ο αράπης ότι θέλουμε προφυλακτικά.

Βγάζει ο 1ος ένα όργανο 12 cm και 3$, ο 2ος όργανο 15 cm και 5$ και ο 3ος όργανο 18 cm και 8$.

Γεμάτος χαρά, βγάζει και ο αράπης το δικό του (25 cm) πάνω στον πάγκο, και μαζεύοντας τα χρήματα φωνάζει. "φουλ του ποuτ....υ, τα παίρνω όλα".


ΑΝ ΣΑΣ ΑΡΕΣΕ ΠΑΤΗΣΤΕ ΕΔΩ

Tweet

Read More

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Μπαμπάς και κόρη συζητούν επί ...αυτοκινήτων...

Κόρη:


- Μπαμπά, εχθές ένας νεαρός από το σχολείο, μου είπε κάτι που δεν το καταλαβαίνω...

Μου είπε ότι έχω καταπληκτικό σασί, δυο πανέμορφα αμορτισέρ και δυο φοβερούς προφυλακτήρες. Τί εννοούσε;



Μπαμπάς:

- Να πεις στον νεαρό, ότι έτσι κι ανοίξει το καπό για να μετρήσει πόσο είναι το λάδι στη μηχανή, θα του "τσακίσω" την εξάτμιση!

 
ΑΝ ΣΑΣ ΑΡΕΣΕ ΠΑΤΗΣΤΕ ΕΔΩ

Tweet

Read More

Ανέκδοτο : οι μουσικοί

Μια φορά ήταν ο Μπετόβεν, ο Μοτζαρτ, Ο Ρουβάς, ο Στινγκ και ο Μάικλ Τζάκσον


σε ένα μπαράκι τα πίνανε και τραγουδούσαν.

Μπουκάρουν μέσα στο μπαρ μια ομάδα πειρατές ακουν την μουσική βγάζουν τα σπαθιά τους και τους καθαρίζουν.



Συμπέρασμα...

ε ναι λοιπόν.... η πειρατία σκοτώνει την μουσική

ΑΝ ΣΑΣ ΑΡΕΣΕ ΠΑΤΗΣΤΕ ΕΔΩ

Tweet

Read More

Ανέκδοτο : Ένας Γιαννιώτης και ένας Αλβανός !

Ένας Γιαννιώτης και ένας Αλβανός πετούν με το αεροπλάνο για Αθήνα.

Κάποια στιγμή περνάει η αεροσυνοδός και τους ρωτά τι θα πάρουν.
-Ευχαριστώ τίποτε, λέει ο Γιαννιώτης
Ο Αλβανός το σκέφτεται και τελικά ζητάει ένα ριζογαλάκι με κανέλα.
Η αεροσυνοδός απομακρύνεται και ρωτάει τους συναδέλφους αν υπάρχει κανένα ρυζόγαλο για τον Αλβανό.

Βρίσκουν τελικά ένα ληγμένο και η αεροσυνοδός ρωτά αν υπάρχει και κανέλα. Πετιέται ένας και της λέει:
-Τι κανέλα ψάχνεις, Αλβανός είναι βάλτου πιπέρι κόκκινο.
Πράγματι ετοιμάζεται το ρυζογαλάκι και η αεροσυνοδός το πάει στον Αλβανό ο οποίος αρχίζει να το τρώει.
Σε λίγο αρχίζει να δακρύζει απ΄ το κοκκινοπίπερο και ο Γιαννιώτης τον ρωτά τι έπαθε.
-Θυμήθηκα τη μανούλα μ΄ που πέθανε και συγκινήθηκα. Μ κόπηκε κι η όρεξη, μήπως θες να το φας εσύ το ρυζόγαλο;
-Και δε το τρώω, λέει ο Γιαννιώτης
Αρχίζει λοιπόν να το τρώει και τον παίρνουν κι αυτόν τα δάκρυα.
Ο Αλβανός τότε με ένα πονηρό χαμόγελο τον ρωτά:
-Εσύ τι έπαθες και κλαις;
Και ο Γιαννιώτης απάντα:
Κλαίω και γω για τη μανούλα σ΄ που πέθανε και δεν έχω τι να σου γαμ*σω.
 
ΑΝ ΣΑΣ ΑΡΕΣΕ ΠΑΤΗΣΤΕ ΕΔΩ

Tweet

Read More

Το ημερολόγιο μιας πραγματικής ξανθιάς!ΠΟΛΥ ΓΕΛΙΟ

Ημέρα 1η: Αγαπημένο μου ημερολόγιο. Όλα είναι πακεταρισμένα για την κρουαζιέρα. Τα πιο σέξι φορέματά μου και τα είδη μακιγιάζ. Εχω εξουθενωθεί!…


Ημέρα 2η
Όλη μέρα στη θάλασσα, ήταν υπέροχα, είδα φάλαινες και …
δελφίνια! Γνώρισα και τον Καπετάνιο σήμερα, φαίνεται πολύ καλός άνθρωπος.

Ημέρα 3η
Σήμερα ήμουν στην πισίνα. Εκανα βόλτα στο κατάστρωμα κι έπαιξα γκολφ. Ο Καπετάνιος με προσκάλεσε στο τραπέζι του για φαγητό. Αισθάνθηκα μεγάλη τιμή και πέρασα υπέροχα. Είναι πολύ ελκυστικός και περιποιητικός.

Ημέρα 4η
Κέρδισα 8000 στο καζίνο του πλοίου! Ο Καπετάνιος, μου ζήτησε να φάμε μαζί στην καμπίνα του. Είχαμε ένα πολυτελές δείπνο με χαβιάρι και σαμπάνια. Κατόπιν, μου ζήτησε να περάσω τη νύχτα μαζί του αλλά εγώ αρνήθηκα. Του είπα ότι δεν μπορώ να φανώ άπιστη στον άντρα μου.

Ημέρα 5η
Στην πισίνα και σήμερα. Κάηκα απ’ τον ήλιο, κι ύστερα πήγα στο πιάνο μπαρ για ποτό την υπόλοιπη μέρα. Ο Καπετάνιος με είδε και με κέρασε αρκετά ποτά. Στ’ αλήθεια είναι γοητευτικός. Και πάλι μου ζήτησε να πάω στην καμπίνα του το βράδυ. Αρνήθηκα ξανά. Μου είπε ότι αν δεν του δώσω αυτό που θέλει από μένα, θα βυθίσει το πλοίο. Σοκαρίστηκα.

Ημέρα 6η
Σήμερα έσωσα 1600 ζωές. Δυο φορές…
 

ΑΝ ΣΑΣ ΑΡΕΣΕ ΠΑΤΗΣΤΕ ΕΔΩ

Tweet

Read More

Ανέκδοτο : ο γάιδαρος με το φραπέ

 1994. Ένας γάιδαρος μπαίνει σε μια καφετέρια

, κάθεται σε ένα τραπέζι, έρχεται ο σερβιτόρος και ακολουθεί ο διάλογος:

Σ: Τι να σας φέρω?

Γ: Ένα φραπέ.

Σ: Τι φραπέ?

Γ: Μέτριο.

Σ: Με γάλα?

Γ: Όχι.

Πράγματι, φέρνει το μέτριο ο σερβιτόρος, τον πίνει μονορούφι ο γάιδαρος, πληρώνει και φεύγει.

1995. Ο γάιδαρος πηγαίνει

στην ίδια καφετέρια, κάθεται στο ίδιο τραπέζι, έρχεται και ο σερβιτόρος:





Σ: Τι θα πάρετε?

Γ: Ένα φραπέ.

Σ: Τι φραπέ?

Γ: Μέτριο.

Σ: Με γάλα?

Γ: Όχι. Χωρίς γάλα.

Πράγματι, φέρνει το φραπέ, τον πινει ο γάιδαρος, πληρώνει και φεύγει. Το ίδιο πράγμα συμβαίνει κάθε χρόνο την ίδια μέρα: ο γάιδαρος πηγαίνει στην καφετέρια, ο σερβιτόρος τον ρωτάει πώς πίνει τον καφέ του, εκείνος αρχίζει να τσαντίζεται όσο περνάει ο καιρός που δε θυμάται ο σερβιτόρος την προτίμησή του κλπ κλπ κλπ.

2004. Ίδια μέρα, ίδια καφετέρια. Πάει ο γάιδαρος, κάθεται στο ίδιο τραπέζι κι έρχεται ο σερβιτόρος:

Σ: Τι θα πάρετε?

Γ: Ένα φραπέ.

Σ: Τι φραπέ?

Γ (αγριεμένος) : Μέτριο.

Σ: Με γάλα?

Γ (ταπηροκρανιωμένος) : Ε ναι ρε μαλ@κα! Βάλε και γάλα να δούμε τι θα καταλάβεις!



Ηθικό δίδαγμα:



- Ήπιε ο γάιδαρος τον φετεινό με γάλα!
 
ΑΝ ΣΑΣ ΑΡΕΣΕ ΠΑΤΗΣΤΕ ΕΔΩ

Tweet

Read More

Γράμμα προς τον Άγιο Βασίλη από το Υπουργείο Οικονομικών...

Υπουργείο Οικονομικών, Τμήμα Δίωξης Οικονομικού Εγκλήματος

Προς Άγιο Βασίλη

Αγαπητέ Άγιε,

Μετά από έλεγχο στις επιχειρήσεις σας διαπιστώθηκαν τα ακόλουθα:

1. Αρνείστε να πληρώσετε ΙΚΑ στους εργαζόμενους σας,

2. Δεν πληρώνατε φόρους για χιλιετίες στα τελωνεία όταν εισερχόσασταν στον ελληνικό εναέριο χώρο,

3. Δεν πληρώνετε τέλη κυκλοφορίας για το όχημά σας,

4. Δεν φαίνεται πουθενά η αγορά των πρώτων υλών για την κατασκευή των παιχνιδιών,

5. Τα παιχνίδια δεν κατασκευάζονται σύμφωνα με τις αρχές ασφαλείας που αναφέρονται σε ευρωπαϊκές οδηγίες,

6. Το όχημα σας κυκλοφορεί χωρίς κάρτα καυσαερίων,

7. Αποφεύγετε επιμελώς να πληρώσετε την έκτακτη εισφορά στη ΔΕΗ,

8. Παραβιάζετε τον εθνικό εναέριο χώρο,

9. Με το πρόσχημα ότι είστε της εκκλησίας δεν πληρώνετε φόρους,

10. Δεν έχετε πάρει άδεια έναρξης επαγγέλματος και

11. Αποκρύπτετε επιμελώς εισοδήματα από δεύτερες εργασίες, όπως διαφημίσεις και ταινίες.

Μετά από όλα αυτά παρακαλούμε να περάσετε από την κοντινότερη εφορία για τακτοποίηση χρεών ή αλλιώς θα επέμβει εισαγγελέας για να σας κόψει το Χοχοχο και τον βήχα!
 
ΑΝ ΣΑΣ ΑΡΕΣΕ ΠΑΤΗΣΤΕ ΕΔΩ

Tweet

Read More

- Τον κ. Παπαδόπουλο, παρακαλώ.

- Ο ίδιος.

- Αγκαθούρα από την Kleftobank.

- Αριθμό ταυτότητας και πατρώνυμο, παρακαλώ;

- Για ποιον λόγο;

- Γιατί σκοπεύω να σας κάνω μήνυση, κυρία Αγκαθούρα. Για παρενόχληση.

- Δεν είμαι υποχρεωμένη να σας δώσω τα στοιχεία μου.

- Δεν είμαι υποχρεωμένος τότε να σας απαντήσω. (κλείσιμο)

ΠΡΟΕΙΔΟΠΟΙΗΤΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ

- Ο κ. Παπαδόπουλος;

- Εξαρτάται.

- Τι εννοείται «εξαρτάται»;

- Από το ποιος τον ζητεί.

- Συγγνώμη, αυτό δεν είναι το τηλέφωνο του κ. Παπαδόπουλου;

- Πιθανότατα. Ποιος τον ζητεί;

- Αγκαθούρα. Από την Kleftobank.

- Τότε δεν είμαι ο κ. Παπαδόπουλος.

- Μπορώ να μιλήσω στον κ. Παπαδόπουλο;

- Αμα θέτε, εγώ θα σας εμποδίσω;

- Με συγχωρείτε, τι συμπεριφορά είναι αυτή;

- Αν ξαναπάρεις, να δεις που θα την έχω χειροτερέψει.

ΣΑΔΟΜΑΖΟ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ

- Τον κ. Παπαδόπουλο, παρακαλώ.

- Ο ίδιος.

- Από την Kleftobank τηλεφωνώ, κύριε Παπαδόπουλε, Αγκαθούρα.

- Α, υπέροχα.

- Σχετικά με το δάνειό σας..

- Ναι, τι έπαθε;

- Εχετε καθυστερήσει 6 ημέρες την πληρωμή του.

- Και μία σήμερα 7.

- Πότε υπολογίζετε ότι θα μπορέσετε να καταθέσετε το ποσό;

- Οταν το καταθέσω, θα το δείτε στον υπολογιστή σας.

- Πρέπει να μου πείτε μια ημερομηνία.

- Δεν θέλω να σας πω. Θα το δείτε κατατεθειμένο.

- Με συγχωρείτε, αλλά δεν είναι αυτή συμπεριφορά.

- Βρε, άντε μου στο διάολο, που θα μου μάθεις και συμπεριφορά, αλογομούρα.

- Η συνομιλία μας, κύριε Παπαδόπουλε, καταγράφεται και θα μεταβιβαστεί στους υπεύθυνους.

- Και πώς θα τους πεις ακριβώς, κούκλα μου; «Με είπαν ******* στο τηλέφωνο επειδή κάνω το επάγγελμα μιας *******ς»; (κλείσιμο)

ΠΑΡΑΠΛΑΝΗΤΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ

- (Απαντάμε στο κινητό έχοντας δει το νούμε ρο τηλεφώνου) Ψησταριά το «Ωραίο Λιόπεσι», λέγεται;

- (Το κλείνει η Αγκαθούρα, σαστισμένη.)

GAY ACTIVIST ANTIMETΩΠΙΣΗ

- Τον κ. Παπαδόπουλο, παρακαλώ;

- Ο ίδιος.

- Αγκαθούρα από την Kleftobank.

- Aχ, κυρία Αγκαθούρα μου, συγγνώμη, αλλά δεν μπορώ να σας μιλήσω τώρα γιατί πεοθηλάζω και είμαι μπουκωμένος.

ΝΤΑΝΤΑΪΣΤΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ

- Ο κ. Παπαδόπουλος;

- Ναι;

- Ο κ. Παπαδόπουλος;

- Ναι;

- Με ακούτε, κύριε Παπαδόπουλε;

- Οχι.

ΚΑΨΩΜΕΝΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ

- Ο κ. Παπαδόπουλος;

- Σας ακούω.

- Αγκαθούρα από την Κleftobank.

- Καλησπέρα, κυρία Αγκαθούρα, σας περίμενα.

- Εγινε κάποια κατάθεση μήπως;

- Αχ, δυστυχώς, δεν πρόλαβα.

- Αύριο θα τα καταφέρετε;

- Να σας πω, τι φοράτε αυτή τη στιγμή;

- Συγγνώμη;

- Θα ήθελα να πάρετε το ακουστικό και να το ακουμπήσετε πάνω σας και σιγά-σιγά να το κατεβάσετε προς τα κάτω και μετά, με μία κίνηση, αργή, αλλά σταθερή, με τρυφερότητα και δυναμισμό συνάμα, να το σπρώξετε μέσα σας.

- Πώς μιλάτε έτσι, κύριε Παπαδόπουλε;

- Δεν είμαι ο Παπαδόπουλος, αλλά σε άναψα πουτ@νίτσ@, ε;

 

ΑΝ ΣΑΣ ΑΡΕΣΕ ΠΑΤΗΣΤΕ ΕΔΩ

Tweet

Read More

Ανέκδοτοοοοοοο, ΑΠΙΣΤΕΥΤΟ!

Ζωγραφίζει το γυφτάκι μια μύγα στον πίνακα. Την βλέπει ο δάσκαλος και νομίζει ότι ήταν αληθινή αφού ήταν τέλεια ζωγραφισμένη. Προσπαθεί να την διώξει, τη βαράει με το χάρακα αλλά αυτή εκεί, ακάθεκτη. Μόνο αφού άρχισαν να γελάνε τα παιδιά, κατάλαβε ότι κάτι τρέχει...

Παρατηρώντας την καλύτεραλοιπόν, διαπιστώνει ότι είναι....ζωγραφιά.-Ποιός έκανε αυτή την τέλεια ζωγραφιά;-Εγκώ ντάσκαλο, λέει το γυφτάκι.-Μπράβο αγόρι μου! Τέλεια ζωγραφιά. Αύριο πες του πατέρα σου να έρθει, θέλω να του μιλήσω.

Την επόμενη μέρα πάει ο μπαμπάς.-Συγχαρητήρια κύριέ μου. Ο γιος σας έχει πραγματικό ταλέντο...-Ντείρτου ντάσκαλε... Ντείρτου...-Μα καλά! Εγώ σας λέω ότι το παιδί έχει ένα σπάνιο χάρισμα..-Βρε ντείρτου που σε λέω. Ντείρτου.-Μα ακούστε. Εχθές ζωγράφισε μια μύγα στον πίνακα, τόσο τέλεια που τηνπέρασα για αληθινή.-Ντείρτο πολύ σε λέω. Ξέρω... Ξέρω. Τις προάλλες ζωγκράφισε ένα nouni στη σόμπα. Παππούς έκαψε γκλώσσα του και εγκώ τσουτσούνα μου. Ντείρτου που σε λέω...!
 
ΑΝ ΣΑΣ ΑΡΕΣΕ ΠΑΤΗΣΤΕ ΕΔΩ

Tweet

Read More